Witze-Sammlung

[Miko]

Das hat was!!!

[stadtpflanze]

Harald Schmidt:

"Heiner Geißler schlichtet im Atomstreit:
Die Kraftwerke dürfen länger laufen - aber sie bekommen neue Kaffeeautomaten!"

[k@lle]

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

[k@lle]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Miko]

Das weiß sie bestimmt schon selbst, aber das Gefühl Macht haben zu können, erhält sie aufrecht.

Oder: Die Wahrheit verträgt die eh nicht.

[stadtpflanze]

Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

[mäuschen]

Oooh man, oooh man ich schmeiß mich wech

[Miko]

Und nach 35 Jahren: Kann ich DIE mal bei ihnen unterstellen?

.... und zack, mit ner jüngeren durchbrennen.

[Ratlos]

Das ist eine uralte Geschichte aber mir gefällt sie jedes Jahr aufs Neue !!!!



HURRA !!!!! Es schneit !!!!

8.Dezember: Es hat angefangen zu schneien. Der erste
Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere
Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen
und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9.Dezember: Als wir wach wurden, hatte eine riesige,
wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter
der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer
Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt
geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je
in meinem Leben hatte. Habe zum ersten mal seit Jahren
wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie
ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den
Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der
Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die
Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die
Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12.Dezember: Die Sonne hat unseren ganzen schönen
Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein
Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll,
wir werden definitif eine weiße Weihnacht haben. Kein
Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass
wir bis zum Jahreswechsel so viel Schnee haben werden,
dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube
nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich
bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14.Dezember: Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte
Nacht. Die Temperatur ist auf -20°C gesunken. Die Kälte
lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber
ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist ein
Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und
hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass
ich so viel würde schaufeln müssen, aber so komme ich
wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so pusten und
schnaufen.

15.Dezember: 60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi
verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen
für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe
den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich
- schließlich sind wir nicht in Alaska.

16.Dezember: Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt
auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17.Dezember: Immer noch weit unter Null. Die Straßen
sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom
war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um
nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als
meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu
irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen
sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn
sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen
Wohnzimmer zu erfrieren!

20.Dezember: Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40cm
von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr
schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene
Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines
der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
müssen. ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine
Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube,
dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder
die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, dass er lügt.

23.Dezember: Nur 10cm heute. Und es hat sich auf 0°C
erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das haus
dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine zeit - ich
muss schaufeln! Warum hat sie mir das nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube,
dass sie lügt.

24.Dezember: 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom
Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die
Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen
Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eier durch
den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der
Ecke versteckt und wartet, bis ich mit Schaufeln fertig
bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runter
gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Fraum mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber
ich hatte keine zeit. Musste nach dem Schneepflug
Ausschau halten.

25.Dezember: Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der
!*?^@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln
lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann
kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den
Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich noch einmal ihre Weihnachtsmusik anhören muss,
werde ich sie umbringen.

26.Dezember: immer noch eingeschneit. Warum um alles in
der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE
Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27.Dezember: Die Temperatur ist auf -30°C gefallen und
die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember: Es hat sich auf -5°C erwärmt. Immer noch
eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29.Dezember: Noch mal 30cm. Bob sagt, dass ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist
das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd
hält der mich eigentlich?

30.Dezember: Das Dach ist eingestürzt. Der
Schneepflugfahrer verklagt mich auf 25.000€
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter
gefahren. 25cm vorhergesagt.

31.Dezember: Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie
mehr Schaufeln.

8.Januar: Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen,
die sie mir dauernd geben. Warum bin ich ans Bett
gefesselt?

[Boo]

Tja, @Ratlos, kenne ick zwar, aber immer wieder nett zu lesen !

Danke !