Witze-Sammlung

[stadtpflanze]

gefunden bei 123recht.net Newsletter:

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

[Miko]

[Fatbob]

Rentnerwitze..weil Rentner ja auch Menschen sind :-)

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" "Und was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände..."

Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine: "Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Wo, am Deckel oder am Rand?"
(hab 3 mal nachdenken müssen bis ich das gerafft habe:-) )

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"

Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"

hoffe das keine Minderjährigen bei uns sind und Rentenfragen haben :-) ansonsten sehen sie im TV ja eh viel versauteres
als sie hier lesen. LG

[reallyangry]

Frage: Wie zählt eine amerikanische Nonne auf Deutsch von eins bis zehn?
Antwort:
Ayns, szwei, dry, fear, funf, never, szeiben, a t, noyn, tzehn

[k@lle]

An alle Mitarbeiter,
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Krankenstand
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Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche
Krankmeldung als Beweis Ihrer
Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum
Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

Operationen:
---------------------
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange
Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,
brauchen Sie all Ihre Organe.
Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu
lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt.
Etwas entfernen zu lassen bedeutet
fristlose Kündigung.

Urlaub
---------------
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro
Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:
-------------------
Das ist der einzige Grund, der Ihre
Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
verpflichtet, dies 14 Tage im voraus
anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:
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Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf
den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird
die
Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A"
beginnen
zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit
"B" usw.)
Sollte es Ihnen nicht möglich sein, in
Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu
verrichten,

müssen Sie bis zum nächsten Tag warten,
wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist.
In extremen Notfällen können Sie mit einem
Mitabeiter tauschen, sofern Sie die
schriftliche
Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten
begrenzt. Danach ertönt ein Signalton,
die Türe öffnet automatisch und
das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:
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Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr
essen
zu können, damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um
Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben
fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille
zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
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Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
zu kleiden. Wenn Sie Designeranzüge oder
Markenartikel tragen, gehen wir davon aus,
dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine
positive Arbeitserfahrung zu geben.

Darum richten Sie alle Fragen,
Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen,
Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw.
an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen weiterhin einen
produktiven
Tag und freuen uns auf eine gute
Zusammenarbeit.

Ihre Geschäftsleitung !!!

[k@lle]

Die älteste Krankheit der Welt

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und
Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange
an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein
Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du
eine Anleitung, da steht es genau
drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch
und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter
dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt
gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen
Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist
Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du
eine Anleitung und nun gehe und verwöhne
Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem
Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das
war noch viel schöner als Küssen, es war
einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt
kommt noch etwas viel schöneres, gehe und
habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach:
"Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva,
aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und
fragte: "Herr, was ist Migräne?"

[Miko]

@ kalle: Jupp, gut und danke.

Besonders die Vorschriften sind gar nicht so weit weg von der Realität.



Miko

[reallyangry]

Aktienhandel - Frankfurter Börse mal anders

Ehepaar seit über 30 Jahren glücklich verheiratet. Nur mit dem Sex klappt es nicht mehr so. Also gehen sie zusammen zu einem Beratungsgespräch.
Resultat: Werdet kreativ, macht es spannend, erfindet neue Spielchen.

Abends zu Hause überlegen sie gemeinsam, wie sie diese Ratschläge umsetzen können - stundenlang und ziemlich erfolglos. Letzendlich einigen sie sich auf folgendes:
Wenn der Mann Lust verspürt, dann sagt er zu ihr: Schatzi, die Aktien steigen.
Wenn die Frau Lust verspürt, dann sagt sie zu ihm: Schatzi, die Börse ist geöffnet.

Nächste Nacht, kaum dass die beiden im Bett liegen, sagt er:
Schatzi, die Aktien steigen. Sie sagt zu ihm:
Ist mir doch egal, die Börse ist heut geschlossen.
Nacht für Nacht immer das gleiche. Er sagt: Die Aktien steigen; sie sagt: die Börse ist geschlossen. (Ziemlich frustrierend für jeden Investor).

Eines Nachts, kaum dass die beiden im Bett liegen, sagt sie:
Schatzi, die Börse ist geöffnet. Sagt er zu ihr:
Das ist mir jetzt gerade so was von scheiß egal...ich hab nämlich heute morgen meine Aktien unter der Hand verschleudert.

[Cirillo]

Funny Stuff -> Funny Texte -> Krankenversicherungsschreiben





Lustige Schreiben an die Krankenversicherung

Ich möchte Ihrer Versicherung beitreten. Die Krankenhauskosten sind jetzt so hoch. Das kann sich eine gewöhnlich Sterbende nicht mehr leisten.




Kann ich als Mormone mit einer Beitragsermäßigung rechnen, da ich viel gesünder lebe als andere?



Zur Wiederherstellung meiner Krankheit mußte ich eine Kur antreten.



Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können.



Nach einer aufregenden Nacht mit meinem Mann mußte ich den Arzt einschalten, der die in der Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung festgestellte Diagnose stellte.



Da mein Mann vor 3 Tagen verstorben ist, schicken sie mir bitte ihren Vertreter vorbei.



Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, daß mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt…



Die Kopfwunde wurde durch die Arbeiter-Samariter versorgt und zu den Barmherzigen Brüdern gebracht.



Der neue Arbeitgeber wurde Ihnen bereits zugesandt.



Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.



…verlange mein Geld zurück. Seit 20 Jahren zahle ich in Ihre Versicherung und nichts ist passiert!



Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind, schon gar nicht von Ihrem Computer.



Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal! Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.



Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, denn er steht bei Dr.med.S. in ärztlicher Behandlung.



Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.



Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, daß mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt.



Ich danke Ihnen für Ihre Großzügigkeit, daß Sie mich ab 01.08. laufen lassen.



…erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibaby-Pillen beizufügen, da ich glaube, daß dies Ihrer Versicherung doch sicher billiger kommt, als eine Schwangerschaft mit Klinikentbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten.



In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatrechnung, die keine Duplikatrechnung mehr ist, weil ich das Wort Duplikat gestrichen habe.



Meine Frau wurde am 7.d .Monats zur Entfernung eines gutmütigen Geschwürs in die Frauenklinik eingeliefert…



Ich teile Ihnen höflich mit, daß meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist.



…und schoß mir mit der Gaspistole ins Gesicht. Dann brachte man mich zum Heiligen Geist.



Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.



Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!



Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.



Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.



Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an . Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein…



Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.



Die Brille muß ich für meine schwachen Nerven haben. Sie sind der einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

[k@lle]

Neulich in Europa

10 Männer ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.

Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. Weil Sie alle so gute Gäste sind!

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 ¬ statt 5 ¬ (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 ¬ statt 50 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 ¬ statt 80 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 ¬ statt 100 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 ¬ statt 264 ¬ (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen! sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, Aber er kriegt
25 Euro!. Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.
Wie wahr!!,rief der Österreicher, Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!.
Moment mal riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!