Witze-Sammlung

[Schalentierchen]

Krematoriumszentrale Deutschland

Betr.: Ihre Einäscherung

Sehr geehrter Rentenantragsteller,

da wir nach unseren Recherchen festgestellt haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind; sie die Unverschämtheit hatten, einen Rentenantrag zu stellen und Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir, laut Paragraph 312, Absatz 4, des Renten-Kontrollratgesetzes zur Lenkung des Rentenantragssteller-Überschusses in Deutschland, Ihre Beerdigung beschlossen.

Sie werden hiermit aufgefordert, sich am .. .. 2010 um .... Uhr, im nächstgelegenen Krematorium, Ofen 16, Klappe 8, zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.

Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben überreichlich Alkohol gesoffen haben, werden Sie gebeten -um eine Explosion Ihres verseuchten, alkoholisierten Körpers zu vermeiden- einen Liter ungekochte Ziegenmilch eine Stunde vor Ihrer Einäscherung, zu sich zu nehmen.

Sie haben ferner ein Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier und Feuerzeug, einen Topf für abtropfendes Fett, ferner etwas Packpapier für die Knochen mitzubringen.

Auch einen Sack für Ihre verseuchte Asche sollten Sie nicht vergessen. Denn Ihre Asche wird im Winter als Streugut für vereiste Straßen benutzt.

Da Sie bis heute noch an Einbildung und Gehirnerweichung leiden - und witzigerweise auch noch glauben, wir zahlen Ihnen Rente- haben Sie vorher Ihren Wasserkopf zu entleeren, da ansonsten die Gefahr besteht, dass das Feuer erlischt.

Auch die Füße sind vorher zu reinigen, da Käse bekanntlich nicht brennt.

Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermeldeamt, Wohnungsamt sowie Standesamt, wollen Sie bitte vorher persönlich Sorge tragen!

Ihren zukünftigen Leichnam termingerecht erwartend

Dr. Flammentod, Erfüllungsgehilfe ihrer Rentenversicherung
Professor für Rösten und schmerzfreie Jenseitsbeförderung

Unser Motto: "Sie wollen Rente... wir haben die bessere Lösung

[Blacky]

So könnte es mit Deutschland wieder aufwärts gehen, erneuerbare Energien nennt man das.

[Blacky]

> Ein befreundetes Ehepaar unterhält sich getrennt vom jeweiligen
> Partner auf einer Party:
>
> Die 2 Frauen
>
> Was für einen Sex hattest Du gestern?
>
> Frau 1: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
> innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
> 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
>
> Frau 2: Phantastischen. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu
> einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
> spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir
> eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss
> haben wir sogar eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort- Märchenhaft!
>
> Die 2 Männer
>
> Was für einen Sex hattest Du gestern?
>
> Mann 1: Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;
> habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
>
> Mann 2: Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen
> Strom, da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen Deswegen
> habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war
> scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte,
> also musste ich zu Fuß nach Hause laufen!
>
> Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die
> verdammten Kerzen anzünden!
>
> Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis Er stand und
> danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so
> ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen
> konnte!!

[Luc]

noch einer



Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Wuuusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Wuuusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

[gretl]

Männer...

Egal wie schön er ist...
Egal wie sexy er ist...
Egal wie verführerisch er ist...
Egal wie nett er ist...
Egal wie witzig er ist...
Egal wie talentiert er ist...
Egal wie mächtig er ist...

Irgendwo sitzt eine Frau, die einen Cocktail darauf trinkt, das sie ihn los ist.!!!!!

[WiZaRd]

SIE macht Kreuzworträtsel, ER liest Zeitung...
Sie: "Lebensende mit 3 Buchstaben?"
Er: "Ehe"

[WiZaRd]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann:

"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald Gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[gretl]

Der Froschkönig


Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop ihrer Ökowiese, unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.


.......und die Moral von der Geschicht?

Dumme Frauen gibt es nicht!

[Blacky]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

[Blacky]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...